Blog sobre Mac, Tecnología, Música, Internet… - True is False

Carlos el yoyas se convirtió en otro clásico básico de Gran Hermano por su violencia verbal y también por las expresiones de su barrio que llegarón a escucharse en toda España. La bronca que mas se recuerda de Carlos el yoyas fue la que tuvo con Angel, otro participante de Gran Hermano que a su vez es el hermano del protagonista de la serie Yo soy Bea.

Carlos quedara en nuestro recuerdo con frases como…

Le voy a dar dos yoyas que le van a temblar las orejas

Gran Hermano 10 está a punto de comenzar y ya que esta tarde estaba teniendo momentos de aburrimiento, me he pasado por youtube para recordar alguno de los mejores momentos que ha dado este programa.

Si hacemos memoria y nos remontamos a la primera edición de Gran Hermano, nos encontramos con el momentazo en el que un joven independentista e radical vasco (así les gusta llamarles en el telediario) irrumpió en la casa de Guadalix para sorpresa de los participantes.

Dentro video:

Claro, Koldo ya estaba acostumbrado ☺. ¡Seguridad, seguridad! Dios, que buena… ¿Cuantos momentos de estos nos aportará Gran Hermano 10?

En 20minutos han publicado una pequeña encuesta para saber cual es el mejor piropo del mundo mundial. Entre los piropos de esta encuesta han seleccionado clásicos básicos como “Tu con tantas curvas y yo sin frenos” o “Guapa, camina por la sombra, que el sol derrite los bombones”.

Vamos, un alarde de imaginación por parte de 20minutos. Como se que esto puede dar para mucho más y existen piropos mucho mas delicados, poéticos y dulces para los oídos, aquí va otro de los clásicos piropos castizos que tanto gustan a las mozas. Aquí va uno de ellos:

¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!

¡Un dos tres, responda otra vez! A ver quien se anima, leñe.

Enlace | 20minutos

Hace unos días que comenzaron de nuevo los castings para el programa Factor X de Cuatro, un sub producto al estilo Operación Triunfo que ha sido importado de otras cadenas de televisión de fuera de España. La verdad es que los castings previos a entrar a la “academia” son lo mejor, muchísimo mejor que el propio programa.

Después de ver estos días los diferentes casting en diversas comunidades de España, aquí va mi top 5 de los peores casting de Factor X 2008:

• Puesto #5: El pollito bandolero. Al principio hacia gracia, pero después de colarse 3 veces en el casting caracterizado de diferentes maneras para cantar lo mismo…aburre.
• Puesto #4: El autoestopista. El chico va al casting haciendo autostop y hace lo que puede…más bien poco.
• Puesto #3: El chico Jurado. Increíble, un chavalin cantando como una ola de Rocío Jurado. El jurado, nunca mejor dicho, le aplaude por no llorar claro.
• Puesto #2: Los Crazy Boys. El ultra machista reggaeton llega a los casting de Factor X y la “miembra” del jurado se cabrea y arremete contra este “estilo” musical. ¡Por fin alguien que lo dice en antena!
• Puesto #1: Una nueva pareja unida por Factor X. Se encumbran en el primer puesto de forma totalmente merecida. Por ahora lo mas Friki y gracioso de los casting del 2008. Se merecen que ponga el video:

Por ultimo, voy a criticar lo de siempre. Durante los castings y mini reportajes siempre ponen música de fondo bastante buena, como por ejemplo Rage Against The Machine, Strokes o Death cab for cutie, y luego durante el programa siempre les mandan cantar la misma mierda de siempre. Hipócritas.

Después de leer en Forbes las 5 cosas que hacer Steve Jobs debería antes de morir, creo que es justo hacer algo similar con sus fieles y no tan fieles adeptos. He aquí las 10 cosas que un maquero debería hacer antes de morir:

1. Comprar un rumor. Vamos, que es bien fácil sabiendo la de rumores que aparecen a lo largo de año antes de una keynote, macworld, etc.
2. Comprar algún producto de Apple que empiece por “i”, al menos hasta que cambien la nomenclatura-moda a la hora de bautizar a sus productos.
3. Evangelizar a un amigo o familiar y hacer que se pasen al lado oscuro del Mac OS X. En este punto esta implícito el responder lo siguiente: “Si, es cierto. En Mac no hay virus”. Además, cada maquero tiene sus propios argumentos.
4. Decir al menos una vez: “En el nombre de Jobs!!”.
5. Tener un Kernel Panic. Aquí no se libra ni dios…digo ni Jobs!
6. Comprar música en la Apple Store o una App en la App Store.
7. Entrar al trapo en la típica discusión Mac OS vs Linux vs Windows, aunque sabes perfectamente que nadie de los involucrados va a moverse de su postura y que es una autentica perdida de tiempo que podrías haber dedicado a pegar en algún sitio una de las míticas pegatinas de la manzana blanca incluidas en alguno de tus ultimas rumores adquiridos en la Apple Store.
8. Ver la película “Piratas de Sillicon Valley” y soñar con como sería tu vida ahora si Bill Gates no hubiese sido tan rastrero.
9. Disfrutar de como se te ponen los pelos como escarpias seguido de un tremendo escalofrío cada vez que escuchas un “One more thing”.
10. Aceptar que te metan en el saco de gafapastas, diseñadores, raritos, pijos, etc.

Seguro que hay muchas más cosas que un maquero debería hacer antes de morir, ayudadme amig@s! En fin, otro capitulo más que se podría unir a “Ventajas de pasarse a mac para un informático” que ya publique en Appleismo.

Por cierto, esto es puro humor…que nadie venga ahora comentando el punto 7 o metiéndose con los afables maqueros, que os veo venir

Desvaríos similares | Ventajas de pasarse a mac para un informático

Hace dos fines de semana hicimos una visita relámpago a la bonita ciudad de Oviedo donde pudimos degustar su maravillosa gastronomía y sidra, al mismo tiempo que disfrutábamos de su belleza al más puro estilo japonés. Durante la importante tarea de buscar un bar donde tomarnos una caña helada, lo de buscar un iPhone 3G en una tienda Movistar ya lo di por perdido después de un primer intento fallido, observamos la originalidad de los ovetenses para poner nombres a sus negocios:

“Agencia Inmobiliaria – Administraciones FALO”. Para los despistados y/o no familiarizados con las diferentes formas de denominar al organo reproductor masculino, aquí va la definición de la palabra Falo:

falo.
(Del lat. phallus, y este del gr. φαλλός).
1. m. pene.

¿Muy serio no? ¿Se apellidará Falo el dueño de la empresa? Que dura, cruel e hiriente infancia…

El otro día me comentaron que se rodará un remake de la excelente película de terror Poltergeist. Esto quiere decir que podremos ver de nuevo en la gran pantalla una niña teñida de rubio platino atormentada por un grupito de lascivos espíritus (funcionarios o jubilados diría yo por disponer de tanto tiempo libre para hacer el moñas) que temporalmente se la llevan al país de nunca jamás para instruirla en el noble arte del oscurantismo.

Total, pagar por ver de nuevo la misma película con los mismos sustos pero con diferentes actores/actrices y que presumiblemente será peor que el trabajo original. Que la imaginación de los guionistas de Holywood esta en horas bajas es mas que evidente, pero día tras día me pregunto por que no quieren hacer remakes de películas como “Los Bingeros”, de los grandes Pajares y Esteso, o “Don erre que erre” de Paco Martinez Soria que en paz descanse.

Se me ocurre que buscar actores que encajen en el perfil necesario para volver a lanzar estos clásicos básicos del cine español al estrellato es es una tarea difícil. No obstante, ¿No merecería la pena ese esfuerzo por ver un duelo interpretativo entre Al Pacino y Robert De Niro en una película como “Yo hice a Roque III?

En fin, quedamos a la espera para escuchar de nuevo a Carol Anne decir…

“Ya estan aqui…”